その時々、私が感じたことを書いているのは、
ブログを始めた14年前から変わらない。
しかし、講座をするようになって
プライベートのことより
おこがましくも感情の取り扱いについてのことが
圧倒的に増えた。
今までも感じたことをストレートに書いていることには
変わりないものの、
目線が上からのようで
本来の私は苦手とするところだ。
この一戦を乗り越えさせてくれたのは
受講生の存在以外にない。
講座の中で伝えきれなかった部分や
私が言語化できなかったところを
改めて伝えたい思いは
苦手とする「おこがましさ」を超える。
人は誰かのためなら乗り越えれる一線がある。
ひとつは、
その場の空気や目的を優先的に考えるから
周りの人の意見が気になったり、
自分にとって大したことないものは歩調合わせてしまう
といったもの。
もうひとつは、
自分がどう思われるかが気になるというもの。
これは全然違う。
上記は周りにベクトルが向いていて
下記は自分にベクトルが向いている。
受験で大切な手続きや何やに、
娘も息子も私を秘書のように使う。
それは全然構わない。
出来ることはやってあげたい。
しかし、
私のおっちょこちょいを
幼い頃から見てるよね…。
秘書として最も採用してはいけない人だよ、わたしは。
来年の講座予定を立てているのだけど、
なかなか難しい。
帰ってきた子どもたちから試験の様子も聞きたいが、
それよりやはり出陣の朝。
受験の日の朝だけは子ども達を見送りたい。
となると受験日程がまだはっきりしないので
予定が立てれない。
変更していただく可能性があると思うと
なかなか決定に至れない。
あぁ…もう少し待ってね！
年明け早々には出そろうはずだから。
体重に気を使って、
食べることや運動することに異様に
固執する人がいる。
それは何もしなければ自分は太るといった
自分への不信感から来ている。
頑張らないと!!!と執拗に思うのは
何もしなければダメになるといった恐れがあるからだ。
努力に執着するのは、
努力しなければそもそも自分には価値がないと
疑っているからだ。
普通でいて力がある自分を
忘れてしまっている。
恐れを手放すとは
自分への信頼感を思い出すことだと思う。
全ては内面の投影であるとするなら
何を映し出しているんだろう。
何を知りたいんだろう。
何に気づきたいんだろう。
何を確認したいんだろう。
自分が創りだしている世界と
理解したなら何も恐れる必要はない。
たまたま打ち合わせで博多へ行くと、
ちょうど福岡国際マラソンで
トップグループが走ってきた！
がんばれー！と大きな声で応援したら、
私もがんばろーっと思った。
外に向かうエネルギーと
自分の内に向かうエネルギーは同じなんだよね。
自分への叱責は恐れからきている。
悪い予測をしているから敏感に反応する。
自分に無駄に厳しくなる。
でんと構えてみる。
自分を疑うことをやめる。
どんな結果であろうが意味があると
自分を信じてみる。
私はアナログな手帳を使い続けている。
手帳は1年使いきりのもの。
26歳から使い続けているし、
全て残しているので、
25年分の過去が本棚にある。
当時の手帳を開けると
当時の様子や私の思いが思い出される。
今年も残り数枚となった。
また、ひとつの区切りがやってくる。
この一年を振り返りつつ
令和元年の残りに粛々と向かいたい。
